Alas

De acá.

Cola 2

Cola y...

Cola 1

'Desierto', de Diego Azar

Raíces

Hoy en el ómnibus pensaba en la manera en que me vinculé con el cine. Es algo que cada cierto tiempo recuerdo. Recién hoy creo que me animé a suponer por qué.

La película que yo sentí como un click fue 'El Tigre y el Dragón', cuando tenía 14 años -o por ahí-. Antes mi padre se había colgado a sacar películas de Cinemateca y yo me fasciné con algo de eso, quizá buscando acercarme a él. Stanley Kubrick era su director favorito y fue el primero mío, por más que "no entendiera nada" (esa era una enorme preocupación mía con las películas, ver lo que se suponía que estaba bien en ellas). Hoy veo en mi padre como una de esas personas que conocieron 4 cines (el neorrealismo -cinco o seis películas dentro de esa "corriente"-, Kubrick, los Coen, ....) y se quedaron con ellos para el resto de la vida. Cada vez que mi padre habla de cine nombra al neorrealismo italiano. Pero me estoy yendo de tema, porque en esto último había un fetiche que no tuvo que ver con el cine sino con una necesidad de fe y cariño supongo. Fue con 'El Tigre y el Dragón', en un febrero antes de empezar 4to de liceo, la primera vez que fui solo al cine y la primera vez, consciente, que el cine me significó fuerte.

Y piré. Hace tiempo que no la vuelvo a ver, pero sigo teniendo un feliz recuerdo de ella. Pocos días después fui de nuevo. Vi 'Bajo Sospecha', una con Morgan Freeman, Gene Hackman y Mónica Bellucci, que tampoco volví a ver, y que creo que hoy podría gustarme. El final era rarísimo, y me acuerdo que mi padre (al que parece que le comenté que había ido) me dijo que un compañero de él le mandó una cadena que se preguntaba qué carajo era el final de la película. Eso me alegró. Porque cuando salí del cine esa segunda vez me sentí mal... No sé bien por qué. Había algo con haber ido solo a ver una película que no me gustó y que no entendí. Y me acuerdo que fui para lo de un amigo para no sentirme tan solo.

En el correr de ese 4to de liceo me hice socio de Cinemateca y ví la primer película que me cambió la vida, que fue 'Vivir' de Kurosawa, y aprendí que existían los directores y sus carreras, y el cine de todas partes. Me enamoré del cine, de una chica y de la vida. Pero a su vez, y al ver que en el liceo -con profesores y amigos- saber de películas me daba un poder impreciso, apareció una nueva faceta. El cine me hacía ser respetado. Ahí hice mi primera página web y levantaba carteles en clase con la dirección para que la vieran compañeros y profesoras. (Pero, a ver...) JAJA! Sigue ahí colgada. JAJA! (El 90% es plagio.) (Unos amigos se van a reír mucho con ciertas cosas que hay ahí y su relación a discusiones sobre un sitio que hice con unos amigos hace poco, añares después). Verla da para hacerse una fiesta en relación a lo que quiero decir: La búsqueda del éxito y la admiración.

"ENCUESTA: ¿Qué te parece esta página web?" ¿Qué tan genial te parezco? ¿Me quieres? ¿Me crees inteligente? Y en el liceo fue eso. Todo el mundo pasó a saber que yo era "el que sabía de cine". Puedo decir todos los ganadores de los Oscars de la década del '90. En serio, sin mirar: 90-Danza con Lobos. 91-Los Imperdonables... Eh... Creo que esa era 92. 93-La Lista de Shindler. 94-Forrest Gump. 95-Corazón Valiente. 96-El Paciente Inglés. 97-Titanic. 98-Rescatando al Soldado Ryan. 99-Belleza Americana. No me acuerdo el 92. Pero ya me entienden.

Y es gracioso porque recién ahora, que por primera vez me puse a pensar más en serio todo el tema, surge de verdad la paradoja de qué implica todo esto. (Los mismos amigos me lo decían.) ¿Qué quiero ser? En un camino el cine es para mí un mecanismo para obtener fama, reconocimiento y respeto. En otro, es un nexo con el mundo, una necesidad existencial de encontrar un otro, alguien que me muestre y me cuente algo. Esos dos caminos se desarrollaron, durante todos estos años, en paralelo...

Creo que hace un tiempo que estoy eligiendo, aunque sea lento y justificándome. Y lo que me tuvo acá escribiendo, la raíz de este asunto, es que hoy en el ómnibus pensaba qué suerte que no fue sólo esto último (la necesidad de ser admirado y querido). Qué suerte que estuvo 'El Tigre y el Dragón'... y 'Vivir'. y 'Casta de Malditos' y 'El Gran Salto' y 'Las Noches de Cabiria' y 'Sólo los ángeles tienen alas' y 'Pacto de Sangre' y 'Huracán' y... Suerte que me sigue resultando curioso que el día en que fui parido empecé a patalear adentro de un cine (en la panza de mi vieja, lógico), en una función de 'El Honor de los Prizzi', de Huston, en el '86 (vaya uno a saber por qué)... O que de bien niño me fascinaba una película española donde un niño desarrollaba alas y podía volar (Tobi, el niño con alas, una española); yo no recuerdo nada de todo aquello. Creo que tengo un lazo con el cine que no está relacionado con el éxito. Y es en ese lazo en el que me quiero concentrar.

Quién sabe...

Fucking Lebowski

Beatles, man!

MyBeautifulDarkTwistedMind

Albina

Por acá más fotos de Paola de Grenet, una tipa interesante que vive en Barcelona y que hizo esta serie que se llama 'Albino Beauty'. Al verla -y al ver cualquier albino que no conozca- lo que me viene a la cabeza es Moby Dick y aquel capítulo que se llama "La Blancura de la Ballena", donde Melville describe el impresionante terror que puede causarnos el color blanco en la vida real...

Moby Dick

This Isn't Happiness

Viernes Santo

De M.

La verdad

Primero que nada, no sé por qué me pongo a escribir de esto. Sé que tenía ganas (o necesidad) de escribir acá y que esto fue lo que me vino a la cabeza. Está relacionado con cosas que me están pasando, pero me las reservo para ir de lleno a la cosa.

Hace unos años pensaba que los humanos podíamos acercarnos a una serie de Verdades (sí, con mayúscula). Pensaba que a lo largo de la vida podíamos concluir 10 o 15 Verdades absolutas e irrebatibles. Pensaba en cosas como: nadie tiene derecho a quitarle la vida a alguien porque sí; o la vida no tiene un sentido, y su sentido es justamente ese, la libertad de elegir el sentido de la propia vida. Capaz que sigo creyendo en esas cosas, ojo, pero no me preocupo tanto por si son Verdades o qué son. Aquello era un síntoma salado de mi obsesivo intento por controlarlo y entenderlo todo. Y de mi racionalismo. Yo no creía en el espíritu, tengo todo ese asunto expuesto en mi diario personal: "nada de espíritu, mente y cuerpo que se pudre".

Ahora, sí creo que existe una verdad, siempre desconocida y siempre parcial (porque nunca se la logra ver del todo). Creo que los sueños son parte de esa verdad. Y muchas cosas más. Hace poco le comenté a un amigo que vi unos videos que yo filmé de mí mismo en el salón de clase de 5to y 6to de liceo y que me dolía de verlos, que sentía verguenza (por la manera de filmar y por la manera de actuar). Me dijo que ahí estaba la verdad y le entendí (parcialmente). La verdad, aunque se la vea parcialmente, siempre incomoda.

Hace algunos años, cuando mi obsesión por llamar la atención era mucho más fuerte, me subí a un ómnibus con otro amigo y una mujer a mi costado me empujó para quedarse con un lugar. Yo empecé a hablarle a mi amigo sobre la actitud de la mujer (lo que se dice "en tercera persona") justo detrás de ella. Pero no me contenté con remarcarle que era una desubicada, que sólo tenía que pedir permiso y que no me hubiese resistido a darle el asiento, sino que seguí "gastándola" y después casi que insultándola, cuando ella empezó a responderme. Compartí miradas que yo creí de complicidad con el guarda, un tipo joven, y empecé a levantar el tono... Me creí un gran show. Para cuando estaba por bajarme, un señor gordo, de unos 50 años y que evidentemente volvía cansado de laburar me dijo: "¡Pero dejate de joder, pibe!", saturado de mí. Yo reaccioné también hacia él diciéndole "¡Usted no entiende nada!", o algo así, mientras me bajaba. Cada vez que lo recuerdo me pasa algo: o me rasco el ojo, giro la cabeza hacia un costado sin ninguna razón, me muerdo piel seca de las uñas, o simplemente sacudo mi cuerpo, como en un estremecimiento. Mi recuerdo de aquel suceso, me parece, está lleno de verdad.

Puedo escribir de ese suceso porque lo recordé hoy, en un ómnibus y noté mi reacción. Pero hay muchos más de esos, que si quiero recordar ahora (cosa que intenté) no puedo. Porque son parte de la verdad más terrible de mí mismo y evidentemente yo no quiero verla. El único escrachado allí soy yo. De enfrentarse en serio a eso salen varias de las cosas que valen la pena, creo.

Segura

Bo,

No se pierdan hoy de noche, a las 23hs. de Uruguay, en ESPN (el 40 de TCC), a Santiago Segura en un programa porteño de la tarde. Nunca ví algo así en la tele. Un bestia. NO SE LO PIERDAN!

Arte en el Museo

Mood